日子。

今天是公公的生日，
经母亲一提醒，
我想起同一天生日的你。

如果啊如果，
你还在的话，
我们会怎样庆祝呢？

曾想过为你写一篇文章，
在这个曾经那么特别的日子纪念你，
但回忆太多，
我无从下手。

这么多年过去，
我没有守在同一个伤口，
也照着你的期望勇敢地走下去。

但是脆弱的时候，
是多么希望你在我身边。

如果这是一场游戏，
我知道你也同样躲在我们的记忆里。

守着这份想念，
像守着彼此的秘密一样。

在缅怀的时候，
我并不忌讳泪水，
因为它提醒我仍未丢弃失去你的痛楚。

这是美好的，
不是吗？

你一直看见我的成长吧，
像从前那样。

女儿是父亲前世亏欠的情人啊，
父女之间往往是比较亲密的。

我一直这么认为。

至少我知道，
你从未拒绝我撒娇的要求。

除了那一次之外。



你亏欠我的爱，
还不够呢。


下辈子。
下辈子吧。

请让我再当你的女儿。
好吗？

折射

你说的，
我往往不能理解。

你说在物理世界里，
这是折射现象。

是我不小心把你深了，
把自己放浅了。

因为我从来不想。

时间的重量？

你在的时候
比灵魂轻一点。

你不在的时候
比想念重一些。

像这样。

生命中有些东西很讽刺。

存在于不一样的世界，
呼吸着不一样的空气，
却取暖着同一个信念。

身旁的一切渐渐侵蚀，
直到某一天无路可退。

呵，
像这样。


隔着可笑的距离
却拉扯着那一份羁绊。

加油。奋斗。

我知道我们之间一直存在着一条绳索。
在人来人往间，
竭力保存彼此之间的羁绊。

然而周围时空的迅速转移，
绳索越来越脆弱。

没有共同的话题，
只取暖着最初悸动的眼神。
我们真的站得稳吗？

把一切藏在憧憬后面的我们，
我不敢正视。

如果我放开气球，
这段缘分逝去，
它将有一个美丽的名字，

叫错过。

不曾因为什么而争吵而破裂，
只是保存着最灿烂的模样。

或许太急着演一场错过。

若干年后，
我会记得，

那时候的叹息，
我保存得很完整。

毕业。

毕业了。
这真的是人生的转捩点。

这一步踏出去以后，
我们面对的是不一样的世界。

接近毕业的日子，
空气中充斥着不舍和感动。

即将离开课室时，
突然很不舍。

像这样的桌椅。
偶尔反射光线的白板。
总是不知所踪的板擦。
积满我们懒惰的窗。
让人无奈的时间表。
充斥着汗水，呐喊，和脏话= =的篮球场。
应该有，却没有存在过的时钟。

班上的同学，
原来有些我们同班了好几年，
对话却少得可怜。
尤其是男同学们。


我喜欢电子表。
我害怕时间“滴答滴答”的声音。
我害怕时间的脚步声。
它提醒我们这一刻即将过去。

我不会忘记，

每一个放学后，

空荡荡的课室。

总有一种很深刻的味道。

临走前，

我仔细检查了抽屉。

因为我再也不会有遗留便当盒，还是笔记的机会了。

把最深刻的感动留下，

就够了。

雨天。

很多人说我很严肃，甚至是摆臭脸。

没有臭不臭脸的问题，
难道不笑就是不爽吗？

只要开心，
当然就会笑啊。

其实人真的很无奈，
我明白如果硬着去比较，
我只会越来越不快乐。

无奈，太无奈了。

我渴望的，
和他们忘记去珍惜的，
都太让人无奈了。

他们偶尔提起的话题，
有时候让我怀疑自己是不是太敏感。

自己的伤口，只有自己明白。

有的人其实背负着别人想象不到的伤痛。
针不扎到肉，不知痛。

当下冒出的自卑感，
总让我讨厌自己。

有很多事情，
是没有经历过的人没有办法想象，
更别说是了解。


所以我更爱我的家，
因为我们一起经历过，
我们了解。


****
现在是6时16分。
弟弟上一次打电话来，
是5时11分。

下着很大的雨。
他为了帮我复印笔记，
被困在店里。

很温暖，
真的很温暖。

那些年读后有感。

每个男孩心中都有一个沈佳仪。

总会有这么一个女孩吧。
在男孩的心中有着与总不同的地位。

一起打闹，互相欺负。
其实大家都很珍惜彼此相处的时光。

即使只是站在远处守护，
女孩的每一句话，都在男孩心中深刻地留了下来。

害怕失去，所以开始胆怯。
深怕自己会失去继续喜欢女孩的资格。

心爱的女孩开始颤动翅膀的那天，
就算不是站在女孩身边的人，
男孩也会在原地微笑，

像把珍爱的纸飞机，
放向无边无际的蓝天。

我们的天空很大，
以后可能会更大。

可是现在就只容的下你一个人。

这是一份重视。
独一无二的重视。

谁也抢不走的重视。

相信。

你到底是一个怎样的人。

我不知道什么时候开始，
我们的世界开始分裂，

然后渐渐远离。

间隔我们的，
是时间，他们，还是我们自己？

然后我渐渐看不清，
被迫要在别人的眸子里寻找你。

恩佐说，
『我们会开始相信爱，是因为我们学会完美地看待一个不完美的人。』


也许。

也许是时间美化了一切。
也许是我自己美化了一切。

窗。

我们把储存的情感都寄托在梦里。

来不及寄的信，没有勇气开的花，说不出口的眷恋。

偷偷在梦里兑现。

梦醒时分，

谁也不必对谁交代。

遗憾的是，

梦境不是我们和他们之间的门，

它只是一道窗。

我喜欢靠窗，

因为窗的另一头是梦境。

因为窗的另一头有你。

还有你。

谁也不想眷恋过往，但是遗憾总让人心伤。

结婚十多年了，她从来没有收过他的生日礼物。

“我把人都送给你了，还不够吗？”
他总笑说。

后来他倒下，
她坐在他床边
像往年一样地向他要生日礼物。

“好好好，今年送给你。”
“你说的哦。”










后来的后来。
他走了。

离她的生日还有12天。

搁浅

不是风，
因为风沉重一点。

不是雨，
因为习惯收起乌云。

不是阳光，
因为不为我灿烂。

是诗，
是歌，
是空气。

我的空气。

然后我发现，
因为什么都不是。
所以变得什么都是。

淡淡的感动。

在梦里有个地方 你是否还记得吗 

你说过的每句话 我都疯狂 

迎着风我轻轻唱 随着落叶去流浪 

又想起了那一首 Five hundred miles 

人总是有些话 说不完心里藏

平安吗 过得好吗

怎么传达

人总是没办法 去明白去原谅

你好吗 天气好吗

只剩这样

在梦里有个地方 你是否还记得吗

你说过的每句话 我都疯狂

迎着风我轻轻唱 随着落叶去流浪

又想起了那一首 Five hundred miles

A hundred miles， A hundred miles

A hundred miles ，A hundred miles

平安吗 过得好吗

怎么传达

人总是没办法 去明白去原谅

你好吗 天气好吗

只剩这样

在梦里有个地方 你是否还记得吗 

你好吗 天气好吗 

只剩这样

最近好喜欢阿福的歌，喜欢她轻轻淡淡的嗓音。

这是我向往的音乐。

不需要激昂的高音，满溢的情感。

只需淡淡地唱，轻轻地唱。

永恒的夏天，和你。

如果我们，
像电影小说里那样，
唯美的离别。

挥手以后，
也许会突然想起那一个17岁的晴天。

风很轻，阳光有点沉重。
我们的影子，

很远很远。

已填词。

吉他尾音遗落
在篱笆外的树荫
把你的影子拉长
到心底

空荡教室里
靠在一起的桌椅
走廊尽头墙角
写上你

夹着粉笔末的空气

清晰着你脸上的稚气

抽屉里刻下的日期

是整个青春的日记

想问窗边的蜻蜓

我在你心里有没有名

盘旋的思念会不会有落脚地

如今站在这里

你仍是我耳边的叮咛

不曾忘记用铅笔勾勒的曾经

倒影慢慢清晰

你说我们在最适合的距离

像平行线不敢彼此靠近

退后前进只会惊醒

心里蝴蝶纷飞的梦境

无聊。

你别过头
眸子溶进阳光里了。

我看见你嘴角的笑，
像咖啡里的牛奶
慢慢晕开

很香。
很甜。

然后无奈。

时间
一点一滴地在喂养
我对你的依赖

对你的依赖
在一点一滴地喂养
我的时间

线。

我们同时拥有一支麦克笔。
虽然在同一个时候，我们拥有其他选择。

你可以选择走进他的影子，
我可以选择离开你的影子。

这是一条隐藏的界线。
就因为隐藏，所以明显得可怜。

就像你说的。
只要他向前，你就会退后。

所以我静止。
在最完美的距离。

彼此最舒服的距离。

你也许即将选择星星，风，或者太阳。
至少现在，

我们同时拥有，
一支麦克笔。

是同时拥有。

不完全得到，
却不曾失去。

*不要问我为什么是麦克笔，因为我只是借用别人的故事，是别人的麦克笔。=)

不远。

他问我，
是否有依赖。

嗯。
有的。

依赖附在岁月里生长。
在家人的身上，在朋友的身上，

也许在不知道什么时候开始，
在你身上。

可是如果你这样问我，
我答不出来。

没有...吧。

即使有，
也是不具体的，
我不表现出来，
也没有证明些什么。

我想了想。
其实是有的。

我不能说在心灵的角落，
我也不曾隐藏。

是隐身的依赖。

一场雨，一个委屈，
一滴泪水，一个手心的想念。

我依赖你的笑脸。
我的泪水依赖你的笑脸。

LET HIM GO.

重看了《我左眼见到鬼》这部电影。

不同的感想。

我记得这套戏刚上映的时候，

还跟爸爸一起在电视上看它的预告片和演员访问。

“上映的时候我一定要去看！”

我对爸爸说。

结果后来也没特地到电影院去看。

买了带，就在家里看了。

那时候唯一的感想，

就是很好笑，很有趣。

我一直在想为什么他不要一早就告诉他老婆真相。

现在，

不是了。

她一声，一声在呼唤着他的时候，

心里一直在颤抖。

结尾的时候，

妈妈哭了。

我们没有想过吧。

没有想过区区几年的时间，

我们的世界会起这么大的变化。

但是死去的人的生命，

依然活在我们活人的记忆中。

是永远。

-_-

这不是平衡不平衡的问题。

其实我一直在练习，

做后退的准备。

原点。缘点。圆点

联欢会圆满落幕了。=）

超棒的。

之前面对很多的问题，

可是一切都熬过去了。

其实星期五那天大家留下来做东西的时候，

我想起往年联欢会前夕的情景。

感觉大家没有失散，

大家都在。=）

**

依莹,joel,盛杰...

其实星期六那天我没有去到帮忙，

心里是很内疚的。

可是真的没有办法。

对不起啦。

第二天发现自己好像跟不上你们的进度，

还真的有点失落。

拍谢哦。~

Spirited Away

压力生长在这个城市的每一个地方。

有阳光的地方，
同时也有压力生长。

每个人拥有不一样的压力。

有的人坦荡荡地表达。
有的人隐藏。
有的人在卸下面具后无力痛哭。
有的人盲目往压力里钻。
有的人看似没有压力，
其实只是善于隐藏。

其实谁都有烦恼。
只是形态不一样，
处理方式也不一样。

其实悲观是一件很可怕的事。
当你把天空压得黑黑的，
而又感觉到自己被生活拉扯着前进，

真的会有想消失的冲动。

消失吧，
就不用烦恼了。

烦恼是存在的，
大多数的时候，
是只有自己了解的。

幸运的时候，
身边总有一些可以倾诉的人。

但不是任何时候都是这样的。

我不想被压力磨成沙子。
谁也希望身边有人可以当自己的垃圾桶。

愿意一起哭泣的人？
还是能够把阳光带给你的人？

那么。

我不知道我把它们隐藏了，
还是压在心底了。

又或者，
在昨夜的梦里，
和泪一起流光了。

你的脸。

他们说你走了。
原来昨天是你最后一天上课的日子。

恩。
那个一直望着窗户发呆的同学。
雨，篮球，或者是空荡荡的操场。

一直想问的，
为什么你那么喜欢看窗啊？

后来你走了。
叶子上的最后一滴雨还没滴下，
球场的回音还没睡着。

我静静坐在你的座位，
像你一样看窗，然后发呆。

然后我的泪落下了。

为什么直到你走了，
我才发现你老是望着窗外发呆的原因。


*百叶窗不会有这样的故事吧。
  那个望着窗发呆的男孩，
  凝望着窗里，女孩的倒影。

颜色

你说我的颜色很浓。
如果是咖啡，是一杯很浓的咖啡。
如果是红色，是很红的鲜红色。

我不了解。

这是我与生俱来的颜色,
还是经过那样的一切搅拌过后才生成的...?

我不了解，真的。

你说我爱笑，毫无原因地笑。
笑真的只是一种表情吗..?
至少是那一瞬间的快乐吧。

life exerts pressure...
如果我逆着这股压力执意前进，
我只会被磨成沙子。

如果颜色真的很浓，
如果真的让人无法接受。

又何必急着了解呢。

你问我觉得自己是怎样的人。
像你说的，我看不见。

我们本来就是自己看不见的那个自己。

如果每个人都有颜色，
那我已经看见了。

他们，和他们，
眉头间，
那抹忧郁的蓝。

fly away.

『不加糖的青春，会是什么颜色?』--sk wong

我们的青春是不是怀抱了太多的烦恼？...

朋友，亲人....
爱情？

我们并不了解爱吧。
至少现在，还不够了解。

走下去以后，
我们会发现，
所谓青春的烦恼，
不过是成长的沉淀。

需要怀抱，享受。

那么，不加糖的青春，
会一样甜美吗..?

走钢索的人。

你说。

你一直小心翼翼，
在心里的这两块地里找一个平衡点。

而当那只天枰开始慢慢倾向一边的时候，
另一边只能拼命地
用歉疚和无数句对不起填补。

“你的平衡感本来就不好，干嘛还把自己放在钢索上？...”

我说。

Pocketful of Stars

第一颗流星落在你梦里的时候

你没看见我存在你窗前的温柔

=）

温暖

随着年龄的增长，我们会发现身边的人越来越少。

也许周围的人很多，
但是真正存在于自己世界的人很少。

然而即使一个人他曾经走进你的世界，
并不代表他会逗留。

感情，
是会变质的东西。

也许是经不起某些情况的变化，
也许是时间的冲击。

真正的友情，
其实真的比爱情来的可贵。

它其实真的比爱情脆弱。

我不知道你会逗留多久，
但是有很多时候，
你真的让我感到温暖。

=）

歌唱比赛终于圆满结束了...
为了这个比赛我们都付出了很多。

我从以前开始就没有想过自己会参加歌唱比赛。
直到那一次青队练习，
天气风和日丽，
依莹心血来潮提议我们一起参加歌唱比赛...

一切就这样开始了。=）

我们选歌...
没有多加考虑就敢敢死选了原点，也不知道自己高音上得很勉强...

我们练习...
最后决定我常蔡健雅，她唱孙燕姿...

我们无所不练...
走去厕所练,bilik boss 前面练，
垃圾桶旁边练，躲进别人课室练，在上课是坐在最后面偷偷对着墙壁练
，在k房走廊练，在巴士上练，骑去依莹家练，出去比赛趁人家颁奖溜出来练...

我们去唱k...
习惯自己的声音..因为怕自己接受不到麦克风出来的声音..

我们选衣服...
在她家....(这个部分她懂我懂就好）

我发现原来从我家骑去她家很远，
我发现原来依莹紧张会流眼泪，
我发现原来我上台手会震得很厉害，
我发现原来比赛让我们靠的更近，

我发现，
原来我最想对你的说，

傻婆！过了啦！
谢谢你～ xD

p.s 谢谢所有给我们意见，改进的人...=)
谢谢所有跟我说加油的人...=)
还有
谢谢sk一下，专程陪我们去唱k ..Y^Y

来不及。说再见。

下过雨的蓝天 彩虹浮现你的脸  
那是小时候 被你抱著来到海边  
海风很咸 幸福很甜  
宽阔的肩 任我撒娇又赖又黏  
孤单单的黑夜 星星映照你双眼  
那是你走后 望著窗外孤枕难眠  
眼泪很咸 幸福走味  
回忆无限 只能透过字里行间  
你离开的那一天 匆忙间 来不及说再见  
失去你的这些年 没改变 数不完的思念  
是玩笑还是考验 我们缘分那麼浅  
好想许一个愿 让我再见你一面  
孤单单的黑夜 星星映照你双眼  
那是你走后 望著窗外孤枕难眠  
眼泪很咸 幸福走味  
回忆无限 只能透过字里行间  
你离开的那一天 匆忙间 来不及说再见  
失去你的这些年 没改变 数不完的思念  
是玩笑还是考验 我们缘分那麼浅  
好想许一个愿 牵你的手回从前  
你离开的那一天 匆忙间 来不及说再见  
失去你的这些年 没改变 数不完的思念  
是玩笑还是考验 我们缘分那麼浅  
好想许一个愿 要一个有你的永远

这是一首写给过世父亲的歌。

第一次听见的时候真的有想流泪的冲动。

今天又再听到, 泪水还是有那么一瞬间的冲动。

我是真的希望，

你还在我身边，

支持我。

oww

oww...好久没有更新了。
都是考试的错。(自己也很懒）

考试吃掉了我们一个月的时间，
和睡眠。

还有3天...
快点过吧 ...!!

最近不小心驶进了死角。
好迷惑。
自己一直以为想要的东西...
好像不是那样子的....

是这样的吗..?
还是这只是一时的迷惑。

算了...
船到桥头自然直。
雨过，会天晴的。

p.s 朋友，友谊永固 ...=)

停下来的人，向前走的爱。

差不多一个月没有更新了。
为什么呢？
最近没有什么记得记录的事吗？
也许是因为我懒惰吧。

今天讲座会让我印象最深刻的就是最后的那一段影片。
真的很感动，
让人有想流泪的冲动。

停下来的人，
永远会站在那里，
看着我们的向前走，看着我们的背影越来越远。
因为他们一直会站在那里，
所以我们要继续前进。

“喂！一直看后面会跌到哦。记得要看着前面。”

你也只是，
停下了而已吗？

是的。
总有一天，我们会再见的。
=）

『Are you still playing your flute?』读后有感。

你还唱着那首歌吗？

当岸边的爱情凋零的时候,
悲伤把记忆都锁进你的弦里了。

所以我再也听不见。

而当风轻轻地吹，
我好像听见你的歌了。

音符像湖面上的枯叶悄悄飘落，
融进了我的心里。

这风依然轻轻地吹，
轻轻地吹。

吹落了
这个离别的季节。

思念的轨道

也许我们都只是一颗小小的行星。

拥有各自的轨道，

只因为拥有各自的太阳。

=）

弦断了，因为伤已经超载了。

吉他让我想起了父亲。

父亲说过，他是会弹吉他。

那时候我只是懵懂地点头，也没有仔细地追问下去。

而后来，再也没有听父亲提起，

也来不及问起了。

父亲的吉他，我一次也没有听过。

而从母亲的口中得知，

父亲真的很爱吉他的。

她说，其实父亲是很有才华的。

嗯。

他画画很漂亮，歌声很动听，也尝试文学创作。

仔细想想，

我在创作的天分是来自父亲的。

在生活流的推挤下，

父亲的才华被埋没了。

他也将这份热情慢慢地隐藏起来。

母亲说是那一次意外，

父亲再也没有弹吉他了。

他的无名指在一次的工作意外，

被机器锯断了。

驳回以后，

也许是因为这只手指已经无法使力了吧。

是因为这样吗？

还是还有其他的原因。

父亲放下了他的吉他。

吉他也在数次的搬家后，

消失在他们的生活了。

他不再弹着最爱的张学友和谭咏麟，

在母亲面前轻轻地唱。

而如今弟弟开始弹起了吉他，

我的眼眶不禁红了。

如果，如果父亲还在的话。

我想，

那把吉他已经在母亲的记忆里留了下来。

p.s

今天去了扫墓。

4年了，母亲看见父亲的遗照依然哭泣。

有一些伤口，

是一辈子的。

弦

你轻轻地拨动着吉他的弦。
我的伤，都住进了里面。

你说后来的你的弦断了，
是因为我的泪已经超载了。

没关系，
我知道。

你的歌里有我，
我的诗里有你。

沉默的力量

时间阻遏不了记忆的蔓延及沉淀。

只要把最美丽的记忆刻进心里就好了。

=)

加油。

*那一刻，我们都深深体会到沉默的力量。

加油=）

我们不应该流泪,那对内心来说,等与身体的败北;

那只是证明了我们拥有心根本是多余的. 

知道自己盡力了就好。

至多下次再努力一點。

不會再被看低的。

加油。

=）

紀念

想念變成一條線　在時間裡面漫延

長得可以把世界切成了兩個面

他在春天那一邊　妳的秋天剛落葉

剛落葉

如果從此不見面　讓你憑記憶想念

本來這段愛情可以記得很完美

他的樣子已改變　有新伴侶的氣味

的氣味

＊那一瞬間　妳終於發現

那曾深愛過的人

早在告別的　那天

已消失在這個世界

也許那一次見面　是生命給妳機會

了解愛只是人所渴望的投射面

只是渴望會改變　他的愛已經不見

已不見

那一瞬間　妳終於發現

心中的愛和思念

都只是屬於　自己

曾經擁有過 (x3)

的紀念

在電台聽到這首歌以後就非常喜歡，
蔡健雅的歌聲總給人一種平靜的感覺。
一種慵懶，放鬆，令人十分舒服的聲音。

她的詞也相當有味道，
有自己的風格。

考試過去了。
日夜顛倒的日子也過去了。

但是接下來面對的就是成績了，
會壓力呢。

家裡面對的還是一樣的問題，
弟弟嚷著要買摩托車。

家裡的情況不允許啊。
但又能怎麼樣呢..?

媽媽說盡力幫他出了頭期，
接下來就要靠他自己工作供了。

希望他真的明白，
然後也會履行自己的承諾吧。

什麼時候，
家裡才能過安穩又平靜的日子呢..?

什麼時候呢？
如果我以一樣的悲觀態度面對這種種的問題的話，
我會瘋掉吧，
所以我盡量讓自己樂觀。

也許你說的對，
我還沒有經歷過，
所以沒有資格說這些。

如果你記得。

而當你真的頭也不回地轉身離開。
掙扎在淚水裡的尊嚴我已無力去救贖。

如果你記得。

我是那麼地告訴過自己。

瞳孔裡的太陽

我的生命中，
有一個曾經對我那樣微笑過的男孩。

天晴的時候，
他的笑容像太陽。

陰天的時候，
他的笑容像太陽。

雨天的時候，
他的笑容也像太陽。

我漸漸愛上了他瞳孔裡的太陽。
所以開始害怕他的陰天。

可是，
自私的我把自己帶進了雨天。
一直都沒有停下來的雨天。

在所有記憶被殺死的那天。
我們彼此心裡都懸掛了一顆淚。

那天以後，
遺憾的雨再也沒有停過。

後來的後來，
一切都變得不可能。

我失去了那樣的笑容。

嗯。

我最愛的
那部電影

也在男孩生日那天

下映了。

靠你越近，離你越遠。

也許吧。

當你關心一個人的時候，
你會希望他知道。

當他或親口把自己的事情告訴你的時候，
會有說不出的喜悅。

就像感覺到自己的關心是被察覺的，
而他心裡也有你。

那件事，
他希望你知道。

相反地，

當他什麼也沒說的時候。
也有說不出的難過。

就像是自己沒有需要在他的世界裡出現一樣。
他的所有事情，
自己沒有必要知道。

也許吧。
也許他不知道該用什麼身份告訴你。
也懼怕告訴了你以後你的答案不是他想要的。

也許吧。
也許他在事情發生的那一刻
腦中根本就沒有出現你的影子。

那麼，
這些日子。

也許是因為天晴，
也許是因為下雨，

也許是因為
此刻的我只是單純地想你。

這一年，我17.

哟哟哟！！！

今天是谁的生日啊？？

观众：芷晴～～～

对了对了，你们好聪明！ 

哇哈哈。

我17岁了。

一转眼就17岁了。

aiks.....

会不会很快就变老呢？T.T

今天是很难忘很难忘的一天...

我从来没有想过今天会收到那么多的祝福和那么多的礼物。

前一晚大家还陪我countdown....

很感动很感动。

我永远都不会忘记这一年这一天。

=）

先来说我的宝贝情人：

-谢谢你，你是第一个跟我说生日快乐的人

-谢谢你，你挨眼睡陪我倒数

-谢谢你，做了一张那么美的“生日卡”给我

-谢谢你，为我写网志

-谢谢你，送我你最爱的famous amos

-谢谢你，送我我最爱的朵朵小语

-谢谢你，说我对你很重要

-谢谢你，出现在我的生命中

=）

再来是我家的信荣哥哥：

-谢谢你，陪我倒数我的生日

-谢谢你，第一时间在fb上祝福我

-谢谢你，为我花那么多心思做了这么漂亮的礼物纸

-谢谢你，我很喜欢很喜欢你送的礼物哦（由于不知道你是否介意我公开，所以没写出来XD)

-谢谢你，你的鼓励我真的很感动

-谢谢你，你说我生日所以一天不zat我

-谢谢你，我会留愿望给你哦

-谢谢你，出现在我的生命中

=)

當然還有還有，其他很多人。

謝謝惠欣的熒光筆，我每年的熒光筆都是她送的 XD

謝謝依瑩的禮物，很漂亮很喜歡～（有點缺陷沒關係啦）

謝謝芷琦的生日卡，很有心思的說....^^

謝謝妍琪的耳環，可是這麼隆重，要戴去哪裡呢..?XD

謝謝joel 的2張生日卡。其實我2張都很喜歡啦，謝謝你們哦！太感動了。

謝謝盛傑的407,還有那首在夜裡令我感動不已的歌。（很意外一下咯我= =）


我竟然成了2個人17年來花最多時間準備生日禮物的人。T_T

還有，

謝謝所有人的祝福，

還有你們的生日歌。

這個生日，我真的真的過得很幸福很幸福。

我愛你們！！！

XD

禮物禮物～ XD

涼涼涼涼的祝福，暖暖感到暖暖哦。

感動感動=）

我的上色技巧跟我的心一樣粗糙

但是你們是絢麗的色彩

填滿了我的生命

=）

蝙蝠

我不知道我是以什麼樣的心情來寫著篇網誌的。

剛翻開涵韻借我的《蝙蝠》來看。
看到第二個故事的時候。
看到一半的時候。

我知道我已經不能看下去了。
因為淚水已經決堤了。

我控制不了，
也不想控制。

裡面說的任何一句。
她領著父親骨灰走的每一句。

太熟悉了。

我想起很多事。
我想起父親。

我想起那個時候的我，
像她一樣，
叫爸爸過橋，上樓梯的情景。

我多久沒有喊過“爸爸”了。

一個多麼親切而我最摯愛的名字。

我和她一樣，
也做過一樣的事。

我希望能在夢裡見到爸爸。
我希望能在回頭的時候看到爸爸。

我想起那時候的夢，
放學的時候一出門，

爸爸來接我回家。

當時的我真的以為那是真的。
真的。

我很慶幸自己還能為爸爸哭。
這證明我沒有離開過。

父親會變成蝙蝠飛回家看我嗎？
不是蝙蝠也沒關係。

真的沒關係。

*至今害怕蟑螂的我還是沒有變。但是那個只要我尖叫就會出現的英雄已經不在了。
我該學會克服嗎？
不。

害怕蟑螂的我，永遠需要你這位英雄。

共振

像是被誰開了個玩笑一樣。

走在一起的時候
我們總是找不到適合對方，
一致的步伐。

分開了以後的我們
步伐不知什麼時候開始
終於一致了。

只是，我們的距離
已經

好遠
好遠了。

=)

 『喂，跟我说生日快乐。』

你摸摸我的头。
微笑。

『生日快乐。』

嗯。
好的。

我的生日，
现在很快乐了。

=）

2011

挥别2010年咯。

最近很少写blog....
可能是因为没有什么事情能够冲击到我去写blog...

今年也一样没有去count down 哦..
只是在家握着手机等12点...
准备信息人家 = =

最近最有感触的一件事情应该是这样吧...
新年要到了。

新年要到了应该是让人很欣喜的一件事情吧..
但是对妈妈来说应该不是。


新年的开支是最大的，
而且这段时间会没有收入..


往年会给新年津贴的叔叔今年没有了声气。
硬着头皮打电话过去却换来一大堆让人心灰意冷的话语。


“都这么多年了，怎样都够了。”


这么多年了?
对...爸爸走了也三年多了...

就3年...
你对你兄长的感情就已经消逝了吗？

我想起父亲走的那晚，
他撑着最后一口的时候。


“你安心走吧...我会照顾你的家人的。”


父亲真的走了。
带着对你的信任。


欺骗一个因为相信你而放弃挣扎，离开的人。
你真的可以吗？


我不知道...
我只知道。


不管是3年，6年，9年还是30年。


伤口还是在的。
我的，母亲的，父亲的。


又能如何呢？
新的一年了...
要拼spm了...


我会加油，
咬紧牙根让你们刮目相看。

既然不再去奢求任何人的帮忙的话...
那我就凭自己的能力把家人带出阴霾。


加油。
=)